どう思いましたかについて

(ここから余談)

ピルを飲むのをやめた。正しいやめ方というものはわからなくて、処方された薬がなくなったところでそのままやめたけれどたぶん合ってる。

高校生のとき生理前の気分の波が大きくて、わけもなく泣いたりイライラしたり最悪の気分になったりしてあまりにもひどくて、病院に行って、最初は漢方もらって、あんまりだったのでピルに変えてもらった。そのときから、一時期やめていたけど、大学4年のつい最近まで飲んでいた。

というわけで生理前の不調や、ホルモンバランスの変動に伴う身体の変化とはほぼずっとオサラバしていたのだけれど、今たぶん生理前で、それをすごく感じる。胸が張ったり、すごく眠かったりする、今日はありえないくらい寝ていた。あと気分が落ち込んでいた時もあったのだけれどあれはホルモンバランスのせいなのかはわからない。

(ここまで余談)

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どう思いましたか。どんなふうに聞いてましたか。どう受け止めましたか。と聞かれるのが苦手だ。あんまり何も思っていないからだ。僕はあんまり何も思わない。何かを感じるのがたぶんちょっと人よりむずかしいのかもしれないと思う。

ただそのまま受け止めていてそれ以外の気持ちは何もない。ただ受け止めている。

余談より本題のほうが短い！おわり。

なにもできません

ぼくってなにもできないや！

疑問について(メモ)

わからないことをきこう、というのは前から思っていて、話を聞いてよくわからなかったことや、何かをしているなかで生じた疑問は、きくようになんとなく心がけていたつもり。

さいきんは、疑問を持とうとすることの大事さを感じている。

それってほんとにそれでいいのかな、これってどうなんかな、という疑問を感じようとすることは大事なんやと思う。

そうじゃなかったらぼんやりとしたまま過ぎていくし、あんまりいいものはできない。

いいものをつくるには、時間をかけることと、疑問をもち言葉にすること。なのかなと思っている。2つとも同じことなんだけど。

どうでもいい思考のメモでした。

封筒を手作りした

レターセット、封筒か便箋かのどちらかを大体余らせてしまう。

封筒がなくて便箋だけ残っているレターセットの便箋に手紙を書いた。

封筒自分でつくったら楽しそうだと思った。私はつくるのが好きだ。(というよりは、どうやったらもっと良いかを考えてアレンジを構想するのが好き？)

折り紙2枚で折る作り方の動画を見ながらやった。自分で白い紙に柄をかきたいと思ったので、A4のコピー用紙を正方形に切るところからスタート。

(封筒のこと記事にしようと思っていたわけではないので制作過程の写真はありません)

外袋と内袋があり、外袋のほうに柄をかいて、その上にたまたま家にあった半紙を重ねてみた。折って糊付けして完成！

けっこうつくりは甘々。

可愛くできたけど変な柄なので、つぎつくるとしたらもっとキュートな感じにしたい！

ちなみに参考にした動画です↓

【実用使い】折り紙２枚で、ちょっとお洒落✨丈夫で大きめな封筒 - YouTube

5月27日(天気 雨)

今日の日記

お皿を割った。きれいに割れたので罪悪感はなかった。洗っている途中に手が滑った。前も茶碗を割った。食器を買うときどれも2ずつ買ったのだが、茶碗も今日割った皿も1になってしまっている。割れ物を捨てるときはワレモノ注意と書いて普通ゴミの日に出す。

この前仲良くなった人は、前の恋人にどこか似ていて、ジョジョとカネコアヤノが好きだという点が私と共通している。どうせ僕はこういう人のことが好きなんだよなと思う。(過去を取り戻したいなんていうのは馬鹿で、しょうもなくてしょうがないことだ。)『恥知らずのパープルヘイズ』を買った報告をしてくれた。貸してくれるらしい。

大学の授業で京大NXという知能検査を受けた。今日はそれを受けるだけの回だった。知能指数は126だった。本当は2時間連続の授業なのに1時間だけで終わって嬉しかった。

そろそろ卒論をちゃんとやろうと思って、統計手法の選び方の本を大学で借りた。フローチャートでどの統計手法を使えば良いのかわかるのでとても良い。

卒論をどうしようか考えたら寝落ちしてしまって、夢でも研究のことを考えていた。

サークルの後輩は右手が思うように動かなくなって土曜日検査するらしい。なんの病気なんだろう。

ゼミの話し合いをして、「まあそれで良さそうだからそうしよう」じゃなくて「もっと良いのがあるんじゃない？」って言える人はすごいと思った。

自分の考えたこと全部文字にして共有しないと気が済まなくなるのは病気かな。

今日の雨は嫌いじゃなかった。傘に雨粒が当たるのが心地よかった。

やりたかったことについて

ほんとうに真面目でつまらないと思われるだろうなあって話。

これができたらすごいだろうなぁ、嬉しいなぁ、楽しいだろうなあって、前思っていたことを、今3個くらい実現できているとふと思った。

そのうち1個はフィルムカメラで、あとの2個は大きく言うと福祉にかかわることだ。

ぼくには勇気とか行動力とか社交性とかがあんまりないので、できたらいいなぁと思いつつ、できなかったこともあって、だけど、なんらかの縁やみちびきによってそれが今できている。

実を言うとその縁のもととなるものを作り上げていたのは過去の自分なのである！

メモ

もう人を好きになるのがこわい。

人を好きになったら、執着してしまう。

人を好きになるってつらいことだ。

争わなければならない。

ぶつからなければならない。

穏やかじゃない。

愛って、穏やかじゃなくて激しいものだ。

自分が激しくなるのはつらい。

自分の状態をなるべく一定に保ちたい。限界みたいな気持ちになりたくない。みんなもそう？

自分を壊したくない。つらくなりたくない。

こわい。

自分じゃなくても、誰かが大事な人と争って傷つくのを想像しただけですこしくるしくなってしまう。

たとえ愛が穏やかであるとしても、失うことなんかには耐えられない。

耐えられないなんてことはないな。

想像するとくるしい。

なにも起こってないのにこわいことのこと(こわいことのこと？？)ばっか考えてよくない、今日は暇だからだ、よくない、

でも気づいたら好きになってるとかそういうのが恋なの？気づいたときにはもう手遅れ、止められません、ってわけなのかなあ。こわいよ。