眠れないよ~

このあいだ5冊くらい本を買った

自分が欲しいと思ってるメッセージが書いてある本を自ら選んでるから、そういうのを受け取ってる。本以外でもそう。

最近受け取っているメッセージは、現実に問題があるならそれを感じている自分をよくみてっていうこと(感じてるのは自分で変えられるのは自分だけ)と、常識や固定観念に縛られず思う通りに生きてってことと、過去や未来じゃなくてただ今だけがあるってことと、本当に自分の望むことを考えて(自分のスピードで自分の感じるまま生きて)ってことと、変化するしそれにはいいもわるいもないってこと(禍福は糾える縄の如し)と、自分と世界は切り離せないってことと、か、そんなかんじ。かな。

『試練と成熟』という本を買ったんだ。臨床哲学系かな？

あと最近大学に行って、(卒業してから3回も行ってる…)大学生ってめっちゃ羨ましいな。勉強できるって幸せだよ。いいなあ。教室とか、授業とか、先生とか、学びとか、知りたいとか、楽しいよなぁ、いいなぁ。でも大学じゃなくてもできるか！

大事なひとたち(大事な家族、大事な友達、大事な仲間)みんなが、すこやかに日々を送れますように。これを読んでるあなたが。

明日早番なのに今日本読みながらたくさん寝ちゃったから眠れないの、おやすみね

戻ってきた

ただいま

たぶん落ち着いたと思う。おいしいワッフルとはちみつたべた

最近仕事で腰がやられてきてたので今回は腰を使わないようにと身体の使い方を意識してやったら、寝て起きたら腰はノーダメージ！(寝て起きたときにダメージがわかる)腕は痛い。筋肉つきそう

仕事に慣れてきたような気もする。完全に無理になったり大丈夫になったりと、はげしいね

わたしが無理になってたカルチャー(無理をするというカルチャーかな)に対して、それは本来良くないものだから染まっちゃダメだよといわれてああわたしは間違ってなかったと思った。そうだよなあって腑に落ちた

あんなに状態が悪かったのは久しぶりだった。マジでやばいと思った！(きのうの記事を参照)

そう今日は夜勤明けて寝て、何時に起きたか忘れたけれど18時くらいまで寝ていた。お店に行ってて寝るのが遅くなったから起きるのも遅くなった？前は夜勤明けの夕方出かけられてたんだけどな

起きてからTwitterで情報収集？ネットサーフィン？　？をしてた。地元のことや地元でいま起こってる動きや人のことを追ってた。地元に帰りたい気持ちがあるからだと思う。いろんな人たちが世の中にはいていろんなことをやってるんだなぁ。いろいろあふれているから見失いそうになるけど情報じゃなくて自分のことをみてほしいと思う

自分が有能かどうか、何かができて価値のある人間かってことにとらわれないで生きたいってずっと思ってる。

おじいちゃんの命が長くないときいた。正直よくわからない。

お母さんに、「うまく言えないけどおじいちゃんの面倒をみるかわりと思って(いまの仕事を)」って言われて、なんか

寝過ぎたかな。アラーム3回くらいかけていたんだけどどれも起きられなかった。夜は寝られるかな？

生きるって何？って

わたしはどう生きたらよくて、わたしにとって大切なものはなんなのかな、難しいから考えなくていいのか

どこで誰と何をして生きるって色々ありすぎる

なにもわかんないけどたぶんおかえりわたし

やっぱり無理かも

仕事、疲労がすごい。負荷が重い。帰りみちなんでかわからないけど涙出てくる。

続けられないほど無理じゃないけどたぶんけっこう無理。

(体調は問題ないし、ずっと心死んでるわけじゃない)

やる気？気持ち？あるから、苦しいことも受け止められる、っては(ここにくる前)思っていたんだけど、そういう問題ではないみたいだし、思ったよりだいぶ大変だし、環境は自分に合ってなさそうだし、自分がいかせてないと感じる､､､。

「大変だけどなんとかがんばる！」ってレベルの大変ではない､､､。

1年は続けたいと思ってたんだけどもっとはやく限界がくるかもしれない。

なんでここに来ちゃったんだろと思う(自分で選んで来たから)けど、やってみないとわからなかったのでしょうがないと思う。ちがったらやめれば良いとは思う。

今日また夜勤なんだけど、どうしようかなぁ。

実際ここの職場は辞める人多いみたいだし、辞めることすでに考え始めてる。

別にいつ辞めてもいいし続けられそうなら続けたらいいしと思って踏ん張るかんじ。わーん

追記:昔から完璧主義や他人と比べすぎで環境や社会や組織に適応すること苦手でくるしくなってた人間だということを思い出して、高校生のときと同じこと繰り返してる気持ち　あのときは救ってくれるひとがいたけれど今はどうなんだろう無理ってなったら

頑張らなくていいよって自分に言うけど

頑張ったらダメ！！責任感じすぎたらだめ！！真面目にやりすぎたらだめ！！完璧求めたらダメ！！さぼれ！頑張るな！さぼるんだ！！

でも人の命と生活と人生がかかってる以上、責任を感じざるを得ないけど、でもわたしにもできることとできないことがあり､､､

不完全でいいからそういうものだからつくろいながらなんとかやってくって、苦手だ( > <)

自分がやばい状態ということは認識した。前とたぶん一緒で、あなたはそういう人間で、あーはいはいそれね、とりあえずかたくなってるのをほぐしてやってくって認識して少しは落ち着いたと思う。

高1の5月に1回無理ってなってるからそれと同じ感じで考えようと思う！自分のSOSをキャッチできてすばらしい

はなまる

仕事中に口にすることば、たとえば「はーい」「わかりましたー」「〇〇さーん」「そうですねー」「いいですよー」「合ってますよー」「立ちますよー」「どうぞー」「〇〇ですねー」「〇〇しましょうー」などが、全部、じぶんの言葉じゃないということを強く感じている。自分の言葉じゃない言葉を使うと自分じゃなくなってしまったり、自分がなくなってしまったりする。

なのでなるべくなるべく自分の言葉を使おうとしている。なかなか難しいんだけど。

今日は、「これ合ってますかー」と聞かれて、「合ってますよー」「上手ですねー」が自分の言葉じゃない言葉なんだけど、「まるです！」「はなまるです！」という言葉を使えて、少し自分から出てきたと思った。ほんとにそうかはわかんないけれども。

なんかいろんなことがごちゃごちゃしてるー。

昨日電話の切り方わからなくて遅くまで起きていた、だからきっとねむい。

たくさん寝たいと思うけど寝ることや生活リズムに執着しすぎるのもよくないかもしれない。

ごちゃごちゃでばらばらのものがどうやったらまとまるのかよくわからない。今までどうやってやってたのかな｡｡｡

誰に何を伝える伝えないみたいな複雑コミュニケーション。

ゴールデンウィークとか関係なくふつうに仕事ある。休憩時間中。

同期に話しかけることができた。はなまる。

無理と無理じゃない

無理のときってどうしてもこれからもずっと無理みたいな気持ちになってしまうんだけれど、ずっと無理じゃなくてだいたいは、無理のときもあって無理じゃないのときもあるっていうだけで、無理なときはそれを忘れてしまうのである。

昨日くらいはあーもうずっと無理ーーこれからどうしよきっとずっと無理と思ってたけど今日無理じゃないので、無理だったり無理じゃなかったりする、ほんとそれだけ！

あと己の光だけしか見ないのはバランス悪いっぽいから、己は光なんだけれど、闇の部分もちゃんとみたほうがいいと。

自分がおえる責任は自分に対してのみだし自分が変えられるのは他人や社会じゃなくて自分なので自分のやるべきことだけやるのだ。

ちょっとポジティブモード向いてきたかも

ことば

ことばが嫌いだ、うまく使えないから

っていうのは言いがかりで、自分の醜さがことばに表れてしまうことが嫌いなだけだ。

なんか全部間違ってる気がしてしまうときがあるけど

自分が変えることができるのはこれからの自分の行動だけだからねえ

自分のことを愛や光だと思うのってすごい難しい。どんなときもそう思えるように、したい…

今日たくさんことば出したり取ったり考えたりして難しかった！！

定点観測3

①自分が今まで見てきたものや考えていたことがすごくすごく狭かったんじゃないか、何もわかってなかったんじゃないか、やってきたことほとんど意味がなかったんじゃないかと思ってしまう(けどきっとそういうことじゃない)

②ここ選んだのが間違いだったのかな、なんでそこでそんな仕事してるのとか言われたり思われたりするから、思ってしまう

③少なくとも1年この仕事続けられるのかな

④自分と他者の、幸福や楽や利得のバランス？について。自分が楽(幸福)だったら他の人がどうだろうがいいと思うこと。あるいは、他の人が困っていたり苦しい思いをしたりしているんだったら、自分が苦しい思いをしてでも変えなきゃいけないと思うこと。もしくは、自分が幸福でいることが他人も幸福でいることにつながると思うこと。そのあたりを考える。自分が苦しいのは、何かを背負おうとしている面があるので。そういうのって、なんなんだろうな。まずは他の人の幸せのためにも、自分の幸せのためにやるのがいいと思うが、そうならない場合もあるのかな、自分が幸せになるためには他人も幸せじゃなきゃいけないって思ってるのかな、？そのへんよくわかんない。

オランウータン

追記:高校のとき毎日ギリギリの精神状態で学校通ってたからそれと同じ感じでしんどくても仕事行けるかなぁでも学校には頼れる安心できる存在がいてその人に会うためになんとか行こうって思えてたからよかったけど

それと、自分のポリシーに反する仕事や自分にとって合わないようなしんどい仕事はしたくない、自分のやりたい仕事や自分がやることを求められる仕事をするぞ！って気持ちで就活してたの忘れてて1年目はそれは無理だな(避けようと思ってたこと自ら選んでる)っていま気づいたけどオッケーなんとかやるね

ありがとう

こういうときこそわずかにみえても希望を抱きしめる

5日後に追記:

ポリシーには反していない。自分がやりたい仕事かどうかでいうと、きっとやってみたかったのだと思う。そして、自分が求められる仕事かどうかでいうと、「求められてないなぁ合ってないなぁ」と感じてしまうのは感じさせてくるほうの問題。自分に合ってる仕事かどうか？って判断するのは周りがどう評価してると私が感じるかってだけの話。わたしへ、定点観測ありがとうございます。